私は長い間、「自分はできる」と言い聞かせてきました。
当時は、それが前向きに生きる秘訣だと思っていました。
でも、いま振り返ると、それは本当の強さではありませんでした。
自分の弱さを見せないための、心のガードだったのです。
野生の動物は、傷ついても弱みを見せないそうです。
弱さを見せれば、かえって、敵に狙われるからです。
人間社会も、どこか似ているのではないでしょうか。
スポーツでも仕事でも、自分の弱点は隠し、強みを見せようとします。
私が外資系企業で働いていた頃、
会議では誰もが自分の成果を積極的にアピールしていました。
「私はこれができます」
「これは私がやりました」
そう主張することで、さらなる成長の機会を自らつかんでいく。
そんな文化でした。
最初は抵抗ありましたが、次第に私もその文化に慣れました。
実力を磨く一方で、自分を大きく見せることも覚えていったのです。
そんな私が、あるブログをきっかけに御言葉や聖書に出会い、信仰を持つようになりました。
そこから学んだことは、それまでの私とは正反対でした。
自分を大きく見せることは、推奨されるどころか、罪だったのです。
御言葉を学び、神様の前でありのままの自分と向き合ううちに、
私は少しずつ、自分自身と人生をより深く見つめられるようになっていきました。
すべてを見通される神様の前で、余計な飾りは必要ありません。
一つひとつの飾りが剥がれ落ち、最後には、
本当の自分だけが残っていくような感覚がありました。
そして、裸の心になって祈るとき、
それまで気づかなかった心の問題が、少しずつ見えてきました。
それは、神様が私に示してくださったものでした。
良かれと思ってしたことが、実は「人からの評価」を気にした行動だった。
誰かのためと思っていた行いにも、誰かから認められたいという思いがあった。
そんなことに気づかされるたび、私は自分の心の汚れを認めざるを得ませんでした。
聖書や御言葉の基準で自分を見つめるほど、
嫉妬や偽善といった、自分の中にある汚れが浮き彫りになっていきました。
そして、その醜さに気づくたび、私は心から恥ずかしく思い、
「変わりたい」
と、切望するようになりました。
そうして何年も御言葉を学ぶうちに、あるとき私は気づきました。
「どうして私は、自分の醜さを認められるようになったのだろう」
以前の私は、傷つくことを恐れ、本当の自分に向き合えなかった。
それなのに今は、自分の中の醜さからも目をそらさず、認めようとしている。
それができるようになった理由は、自分の努力ではありませんでした。
少しずつ神様からの愛を、信じられるようになったからだったのです。
私は、それまで、そんな深い愛があるとは知りませんでした。
神様は、私の欠点を見るのではなく、呼び求める私を見てくださいました。
その愛を感じたからこそ私は目をそらさずに、見つめられるようになりました。
私は、いつも誰かから必要とされたいと思っていました。
必要とされている限り、自分には価値がある――
そんなふうに、思っていたのだと思います。
ところが、人の心は、いつの間にか揺れ動くものです。
そんな私にとって、決して揺らぐことのない神様の愛は、
何にも代え難い安心となりました。
私は無意識のうちに、
「欠点だらけの自分では必要とされない」
という怯えを抱えていたのだと思います。
だから本当の自分と向き合えず、
むしろ弱さを見せないように、強がりながら生きていました。
自分でも気づいていませんでした。
でも、本当は「愛されている」という実感が足りなかったのだと思います。
このようなイメージが浮かびます。
北風が吹きつけるような厳しい世の中で、
私は、頑なにファイティングポーズをとり続けていた。
傷つかないように。
弱みを見せないように。
「自分はできる」と、奮い立たせながら。
けれど、そんな私の心を変えたのは、強い風ではありませんでした。
太陽のような愛でした。
温かな光を浴びるうちに、私は、ゆっくりと心のガードを下ろしていったのです。
本当の自分と向き合うこと。
自分の弱さや欠点を、素直に認めること。
それなくして、人は本当の意味で変わることはできない。
そして、変わらなければ、いつまでも本当に弱いまま。
そのことを、私は学びました。
もう、強がらなくてもいい。
傷つかないために、弱さを隠さなくていい。
揺らがない愛を信じ、今の自分を認めること。
それこそが、私にとっての本当の強さなのだと思います。
これからも本当の意味で変われるように、一歩ずつ歩んでいきたいと思います。
RAPT有料記事489(2020年8月10日）主の愛を受けて生きる人は、主が必要なものを全て与えてくださると信頼しているので、本能と欲望の赴くままに生きる必要がない。
